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在配偶之间的冲突中找到共同点!

2020-07-24 18:25:38 来源 : 未知 编辑 : 倾城佳人

心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到:“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失,而是会一直存在。”

从青丝到白发,和你吵一辈子,一直到吵不动的那一天。                                            

01. 爱,好疼 

  人人都说子娇脾气好。

  只有她的爱人大雷不同意以上观点。

  在旁人来看,子娇温柔如水,宽和又大度。有一次和她去吃日料,服务员失手把汤洒在她的碎花裙上。

  那个小妹妹都快吓哭了,她不仅没有怪罪,还轻声安慰:“没事儿”。

  她对外人这么好,对大雷呢?

  在爱人面前,她像换了一个人。变得敏感又脆弱,动不动就生气。还话里带刺,一副把人往死里捅的架势。自己也撕心裂肺地疼。

  有次大雷出差,没有赶回来陪她过情人节,也忘记送礼物了。子娇的玻璃心哗哗哗就碎了一地。

  “和你在一起,我就没有真的快乐过!你根本不知道怎么心疼人!”

  “我放弃了这么多,和你在一起,以为你会一直宠我,如今呢?今年你忘记情人节,过几年你是不是连我叫什么也跟着一起忘了?”

  其实,和子娇一样,我们都是刺猬。想要接近,却总是推开对方。离得近了,又扎疼对方。

  “爱情实验室”的研究发现:导致伴侣之间感情破裂的主要原因,并不是两个人不够相爱,也不是什么惊天动地的大事儿,而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。

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02. 越吵越恩爱 VS 越吵越伤心, 你是哪种?

  心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到:“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失,而是会一直存在。”

  所以,重点不是要消灭分歧,而是如何面对分歧。

  心理学加Caryl Rusbult按照“破坏-建设”、“主动-被动”将人们应对亲密关系的方式分为四类:退出型、忽略型、沟通型、忠诚型。

  退出型:用强势的态度处理冲突,他们经常主动挑起矛盾,用充满敌意和抱怨的方式攻击对方,要求别人为自己改变。

  忽视型:喜欢回避矛盾,把头埋在沙子里,任由情况恶化也不去处理那些伤口。

  沟通型:有勇气找爱人沟通到底问题出在了哪里,他们可以控制自己的情绪,去找到矛盾的症结,避免下一次为同样的事情争吵。

  忠诚型: 虽然不善于主动交流,但会乐观等待情况的改善。当爱人发起沟通,甚至争吵时,他们会温和反驳,或者坦诚自己的感受和看法。

  退出型和忽视型是爱里的破坏者,他们越吵越伤心。而沟通型和忠诚型是爱里的建设者,他们越吵越恩爱。

  反观自己,你是哪一类呢?你是爱里的建设者,还是破坏者呢?

03.为什么有的人越吵越恩爱,有的人越吵越伤心?

  想要在感情里“越吵越恩爱”,从破坏者变成建设者,最好的方式,其实是反观自身,提升自我认知。这里有一个X射线套餐,你不妨自我剖析一下。

  1、共情能力:你能站在对方的角度看问题吗?

  共情,简单的说,就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人,往往能更好地解决冲突。

  理解一个人,貌似简单,实则很难。据专家估计,人际沟通仅有10%通过语言来进行,30%取决于语调和声音,其他60%是肢体语言。

  所以,理解不仅需要用耳朵去听,还要用眼睛观察,用心去感受。

  大部分情侣在聆听的时候,并不是想理解对方,而是为了做出回应。在一次心理工作坊中,我遇到过这样一对情侣:

  女孩和我说:“我不了解我的爱人,他就是不愿意听我说话。”

  我说:“你说你不了解你的爱人,因为他不愿意听你说?”

  “是的。”

  “你是说,因为你爱人不肯听你说话,所以你不了解他?”

  “对呀。”

  我试着提示她:“如果你想了解一个人,应该你听他说。”

  她懵逼了一秒,然后说:“对呀!你说的对!可是,我们认识很多年了,我很了解他,我只是不明白为什么他不听我的!我说的明明都是对的呀。”

  其实,很多情侣之间都是这般“鸡同鸭讲”,却不能真的理解对方,两个人根本不在一个频道上,何谈解决问题呢?

  2、归因方式:这事儿到底是谁的错?

  当发生冲突时,你把原因归结到哪里,很大程度上决定了事情会如何解决。

  研究人员发现,那些对现在的感情比较满意和投入,没有打算找备胎的人,往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素。而不是伴侣本身有问题。

  而那些在感情中“满意指数”比较低的人,却倾向于把原因归结为爱人的性格特质上。他们会想“是Ta不够好”。

  观察一下你自己和你的伴侣,你们是否本来就对这段感情不满意,因此“在找茬”,故意找架吵?

  我的朋友蕙贞便是如此,一开始感情很投入的时候,爱人的小毛病在她眼里都很可爱,比如爱人有轻微的洁癖,她一不小心把客厅弄乱了,爱人轻轻责备地看她一眼,她都觉得“阿,漳看我的眼神帅呆了,好酷~”。

  可后来,糙米油盐的小事儿,蕙贞都可以引发到“他的性格有缺陷”上来,对方也觉得天天被评判,浑身难受。

  3、依恋类型:你和养育者的关系如何?

  我们长大之后的感情,往往是小时候与养育者关系的复刻。

  心理学家Hazan和Shaver发现,成年人和情侣之间的关系,与童年时期养育者对待我们的关系一脉相承。

  有两种情况的根源,可能不在我们之间的关系,而在于我们或者伴侣在小时候形成的依恋关系。

  第一种情况过度渴求安全感、喜欢试探对方。

  在生命初期,如果一个孩子的需求没有得到稳定的满足,他们感觉养育者有时候在他身边温柔回应,有时却消失不见。

  那么他会一方面很渴望照顾和关爱,一方面又害怕失去, 进而发展出焦虑-矛盾(Anxious-ambivalent)依恋。

  这样的孩子长大后,会表现出对于 “安全感、承诺和依赖的饥渴”。

  因此发生一点小的问题,就容易情绪激动,担心是“他不爱我了!”、“他不再关心我了!、“他变心了!”

  第二种情况是回避沟通、在受伤时表现出冷漠和不在意。

  如果在在婴儿时期,养育者总是不满足孩子的需求,表现得很冷漠。

  那这个孩子就很难产生信任感,他有时甚至会拒绝接照顾和关爱,对他人充满逃避和怀疑。进而发展出回避型(Avoidant)依恋。

  这一类人长大后,遇到冲突就会开启“防御机制”,逃避矛盾,表现得冷漠和不在意。因为只有把自己的心包裹起来,才能免遭被遗弃的痛苦。

  如果我们发现自己或者伴侣反复而稳定地出现这些情况,我们需要更深入地觉知和观察,小时候的经历如何影响了我现在的亲密关系。

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